Am I scaring you tonight?

Uusi miehekkeeni on vähän hämmentynyt lääkitykseni suhteen. Hän ei meinaa ymmärtää, miksi nukun lääkkeillä ja miten ihminen voi olla täysin uneton ilman lääkkeitä. No minä olen, ota tai jätä. Olen sanonut, että minun kanssani ei kannata säikkyä, muuten sitä saa tehdä ihan töikseen. Olen yrittänyt lievittää tilannetta kertomalla etten nuku hänen kanssaan unilääkkeillä, mutta silti hän ihmettelee iltapillereitäni joiden jälkeen en muutu yhtään, simahdan vain tunnin kuluttua lääkkeiden ottamisesta. Viimeksi hän kysyi, mitä sanoa hätäkeskukseen jos yöllä sattuu jotain. Että se veti joitakin pillereitä ja litran Pepsiä päälle? Nauroin. Nauroin kippurassa. Juuri niin varmasti kannattaa sanoa.

Tilanteeni on tällä hetkellä hieman outo. Tai ainahan se on, mutta nyt on taas uudenlainen vaihe meneillään. Normaalisti ollessani näin stressaantunut ja kuormitettu kuin nyt olen, olisin jo masentunut ja makaisin sohvan nurkassa naama kurtussa ja itku silmässä. Miettisin kuolemaa ja olisin ihan tyhjä. Masennus ei vain tullutkaan. Tuli stressi, tuli kaaos ja unettomuus. Mutta se pahin monttu ei auennutkaan jalkojeni alle. Onko tämä sitä normaalia ihmiselämää? Näinkö normaalit ihmiset reagoivat kiireeseen?

Yritän kovasti pysyä mukana uudessa, omatoimisesti rakentamassa elämässäni, mutta törmäilen rajoituksiini kuin seiniin. Aina uusi seinä siellä minne käännyn. Ei meinaa jaksaa. Ei meinaa pysyä ajatukset kasassa. Ei meinaa riittää keskittymistä. Ei pysy langat käsissä. Lopputuloksena on yleensä puhdas nolla, en saa tehtyä mitään niistä kaikista tehtävistä, joita koko ajan mielessäni pyöritän. Joka päivä mietin taukoamatta mitä minun pitäisi tehdä ja varaan aikaa sille tekemiselle. Illalla huomaan, että taas meni yksi päivä ilman tuloksia. Taustalla on monesti se, että joko teen tehtäväni (oli se sitten mikä tahansa) täydellisesti, tai en tee sitä ollenkaan. Ei näin tyttö hyvä. Ei todellakaan näin.

En ole enää yhtään niin varma, oliko viisasta yrittää hypätä normaaliin elämään tällaisella loikalla. Joudun vain pettymään itseeni, kun odotukset ovat taas niin korkealla. Perfektionismista luopuminen on koko ajan työn alla. Sitä vapautusta odotellessa.

Iloinen uutinen on se, että tuhtia lääkitystäni saatetaan ryhtyä purkamaan. Se tarkoittaa sitä, että minun katsotaan olevan suht hyvässä kunnossa ja toipumisprosessin pitkällä. Viimeinen vuosi on ollut tätä toipumisaikaa, mutta se ei todellakaan lakkaa tähän. Ehei, annetaan sen jatkua. Hiljalleen, sopivaa tahtia. Ja mikäli lääkitystä ei pureta kokonaan, sitä ainakin yksinkertaistetaan, ja ilman osastoa. Tässä kohtaa voisin hieman hihkua ja pomppia!

Isoin ongelma juuri nyt on ystäväni ruoka. Yllätys yllätys. Viimeisen viikon olen ahminut itseeni kolme kiloa ylimääräistä ihraa. Kun on tunteet, kun on ikävä, kun on stressiä, kiirettä, aikatauluja, unettomuutta - minä syön. Syön itseni onnelliseksi. Se onni on hetken euforiaa, joka särkyy seuraavana aamuna vaa´alla. En pysty katsomaan itseäni peiliin, sillä pelkään kuvaani. Se lihava tyttö en voi olla minä. Minä en halua enää olla syömishäiriöpotilas, haluan merkinnän pois papereistani samalla tavalla kuin rauhoittavat lääkkeet poistettiin lääkelistastani. Haluan mennä eteenpäin.

Diagnoosini on jotain sinnepäin kuin määrittelemätön ahmimishäiriö. Täytän myös bulimian kriteerit. Mutta onko sillä loppujen lopuksi mitään merkitystä, miksi ongelmasyömistäni kutsutaan, jos en osaa hoitaa sitä mitenkään? En tiedä millaista hoitoa siihen tarvitsisin. Riittääkö terapia? Pystynkö vain jossain vaiheessa syömään normaalisti ja unohtamaan tuhoisat ruokarituaalit? Miten tästä parannutaan? Kuinka vinoutunut kehonkuva korjataan?

Ja ennen kaikkea: kuinka voisin joskus oppia hyväksymään itseni tällaisena ja rakastamaan tätä minää, joksi olen tullut? Luulen että silloin suurin osa ongelmistani olisi ratkennut ja jonkinlainen tasapaino saavutettu. En vain tiedä milloin sen aika on. Haluaisin että juuri nyt tällä sekunnilla. Haluaisin ottaa viimeisen pillerin ja "parantua". Parantua ihan kaikesta, unohtaa menneisyyden ja aloittaa alusta.

Sitä minä tahtoisin. Ihan todellisen uuden alun ja elämän.